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Besser sehen ohne Brille: Seelische Wunden und Stress verschlechtern auch das Sehen?

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Doch wir zerbechen nicht. Wir zwei gegen den Rest der Welt. Wer auch immer gegen uns ist. Wir halten zusammen und was die Medizin ist, von Krampfadern rocken das, Sehen Sie frei Wunden. Wir zwei zusammen sind unsterblich: Und das du mich nicht vergleichst, macht dich unvergleichlich.

Nein ich schaff' das nicht allein', was mit dir so leicht ist. Und in diesem Moment, machst du mich wieder atemlos, Sehen Sie frei Wunden. Ich fühl' mich wohl in deinem Arm. Ich beweg' mich hier nicht weg. Ich bleib an deiner Seite stehen. Jeden Tag und jede Stunde. Bleib ich bei dir. Egal was sie versuchen zu erzähl'n. Das können sie nicht leiden, nicht versteh'n. Ich liebe deine Launen, ich liebe deine Wut, weil sie ein Teil von dir sind. Du kannst mich sehen, wie ich bin.

Du siehst mich ungeschminkt. Nur bei dir fühle ich mich unsterblich. Und alles was da steht, ist das was ich denke, fühle, wie es ist, mit ihm an meiner Seite. Weil er mich nimmt wie ich bin, alle meine Macken erträgt und mich immer diese Sicherheit spüren lässt.

Gib mir deine Hand.! Lass mich frei, mich gehen. Vertrau mir, frag nicht. Ich bin nicht dein Eigentum. Zeig aber allen, dass ich zu dir gehöre. Schüchter mich nicht ein, überfordere mich nicht. Ich habe versucht meine Wünsche in Worte zu fassen. Es flog durch meinen Kopf.

Wenn ich es jetzt lese komme ich mir doof vor. Es ist nicht zu realisieren. Doch ist es alles was du mir gibst. Alles was ich will kannst du tun. Ich fühle mich sicher, nicht eingeschlossen. Ich werde gehalten und welche Lebensmittel für Krampfadern zu essen dennoch frei, Sehen Sie frei Wunden.

Du bist Zärtlich und hälst meine Zickereien aus. Ich bin nicht in der Lage klar zu beschreiben wie es sich anfühlt. Ich kann nicht sagen was du machst. Ich kann mir nicht erklären wie du das machst. Ich kann mir nur Vorstellen, dass sich so, wahre Liebe anfühlen muss. Und letzten Endes ist nicht mehr wichtig was war. Es zählt nur noch was ist. Es ist nicht nicht mehr wichtig wer mir weh getan hat und wer mich verlassen hat. Es zählt nur, wer gerade meine Wunden heilt und für mich da ist.

Er liebt sie und nicht mich. Und das tut mir weh. Die Wahrheit ist, ich habe Angst. Kann mir diese Therapie wirklich helfen, zu verstehen und zu verarbeiten. Werde ich es schaffen der Realität ins Auge zu blicken. Hilft sie mir, Abstand zu nehmen, von den Problemen anderer oder wird sie mir nur noch mehr Ungerechtigkeit zeigen.

Und wen werde ich vermissen. Und wer wird mich vermissen. Oder meine Beste und mein Bester. Wen brauche ich wirklich. Und wem bin ich wirklich etwas Wert. Wer will mich wieder sehen, nachdem ich vielleicht einen, vielleicht drei Monate weg bin. Wer erkundigt sich, wie es mir geht. Wer ist wirklich für mich da. Werde ich erkennen müssen, dass all die Menschen die ich Liebe, Sehen Sie frei Wunden, mich nur so lange Sehen Sie frei Wunden, wie ich stark war.

Mich nur so lange brauchten, wie ich ihnen half und mich nicht mehr wollen, wenn ich auch einmal Hilfe brauche. Und wird er Sehen Sie frei Wunden vergessen haben, bis ich wieder da bin.

All diese Gedanken schwimmen in meinem Kopf herum. Und sie machen mir Angst. Doch vielleicht ist es an der Zeit, mir helfen zu lassen. Versuchen, meine Gefühle zu kontrollieren und zu beginnen den Schmerz den ich immer habe, nicht mehr durch selbstzugefügtem anderen Schmerz zu überdecken, Sehen Sie frei Wunden. Vielleicht sind es genug Narben in meinem Herz und für alles sichtbar an meinem Körper.

Sehen Sie frei Wunden ist es an der Zeit, endlich zuzugeben, das ich nicht das starke, immer glückliche Mädchen bin.

Und vielleicht ist es an der Zeit zu erkennen, wer mich wirklich liebt wie ich bin. Und es tut weh. Es tut so sehr weh, das ich mir selbst einen anderen Schmerz zufüge um diesen zu ertragen.

Sehe ds Blut das an meinem Bein hinab rinnt und hasse mich von Sekunde zu Sekunde mehr. Schon wieder hat mich meine Vergangenheit eingeholt. Schon wieder war ich nicht stark genug. Doch noch immer weniger als mein Herz. Es fühlt sich an als hätte ich es in zwei Teile gerissen.

Ich ertrage das nicht mehr. Ertrage mich nicht mehr. Möchte nur noch fliehen. Davon fliegen und auf ewig frei sein. Mein Herz endlich befreien von dem Schmerz der es anscheinend gefangen hält. Ich habe schon genug probiert, doch ich komme aus meinen Mustern nicht heraus. Selbstzweifel fressen mich auf. Ich bin nicht in der Lage loszulassen was nucg runter zieht, Ich merke kaum noch, wie ich immer tiefer in das Loch falle.


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